Amitier&Amour

Aujourd’hui…J’ai eu le retour inattendu d’une personne dans ma vie, je souhaiterais réellement vous donnez plus de détail la dessus mais je n’ai pas encore mes idées bien en place et bien clair et je préférerais laisser passer un message destiner à quelqu’un…Qui se reconnaîtra…

Ce soir, comme tout les autres moments de jour ou de la nuit, j’ai dis les choses importantes qui se passait dans ma vie, et ce soir…Tu n’as pas accepter…

Ce soir devait être une journée où…Je devrais être contente…Non pas que je ne le suis pas…Mais je n’ai pas à ressentir cette culpabilité au fond de moi…

Il y a des mots que tu m’as dis que j’ai réellement du mal à avaler…

M’interdire de te parler de certaine chose…Je trouve ça égoïste…

Je peux comprendre que tu ai peur, que tu t’inquiète pour moi, je peux comprendre tous ça mais non, je n’arrive pas à comprendre qu’on puisse interdire à une amie de parler de certain détail…

Mais là, je passe encore…J’essaye simplement de te faire comprendre mon point de vue…

Et c’est là que tes paroles me blessent plus que n’importe quel autre maux ( mots ) que tu ai pu me dires…

" Je n’ai rien d’exceptionnelle "

" Je ne suis qu’une seconde "

Est-ce ainsi que tu considère que je te vois ?

Si c’est le cas, pourquoi me parler ?

Oké, nous avons eu des moments difficile, oké, je suis pas toujours super expressive, je suis peut-être pas la meilleure des amies mais merde…Tu n’as pas à croire ce genre de chose…

Si franchement je te considère ainsi, je vois pas pourquoi je passerai mon temps à te consoler quand toi tu vas pas bien, je vois pas pourquoi je passerai mon temps a essayer de m’arranger avec mon père pour pouvoir t’inviter à la maison, bien que cela devait être une surprise…On peut dire qu’ici c’est un peu raté…

Tu veux savoir comme je te considère…

Comme l’une de mes étoiles…De mon Hollywood…

Oké, ça fait longtemps que je n’en ai plus rajouter, et pour cause, y a l’école et tous ça et par la suite, je pensais que tu le savais…

Il y a des choses qui se passe dans ma vie a qui je ne peux pas en parler, sauf à toi, il y a des choses qu’il n’y a que toi qui sait et ça…Tu peux pas le nier !

Si je te parle, c’est parce que tu es très importante pour moi, tu as toujours eu l’art de me changer les idées et de me faire rire en une seule ou deux phrases…Toi et ta conscience…

On a vécu des trucs ensemble, des moments uniques et tu te permets de les effacé en disant que je te considère comme de la merde…

Comme je l’ai déjà dit aujourd’hui, j’ai du mal à me comprendre moi-même mais j’ai trois fois plus de mal à comprendre les autres…

Et voilà, en voyant que notre conversation s’envenime, je préfère te bloquer pour ne pas en plus de ça empirer les choses parce que je n’ai pas envie de dire des choses que je ne pense pas juste pour te blesser parce que tu me blesse…

Tu veux tant que ça savoir ce que tu es pour moi ?

Et bien, tu es une grande sœur, quelqu’un qui, malgré toute mes conneries, reste près de moi…Quelqu’un qui me sourit malgré tout ce que je peux faire, tous ce que je suis capable de faire, quelqu’un dont j’ai besoin parce qu’il y a des choses que seul toi peut comprendre…Tu es unique…Il serait temps que tu le comprenne…

Tu es bien plus qu’une seconde dans mon existence…

Tu es une vie…Entière…

Il y a des tas de choses que je peux comprendre…

Mais ne me remet pas à la gueule ce que d’autre personne t’ont fait…

Je suis d’accord que tout ça ne doit pas être facile mais voilà, je ne peux pas rejeté tous ça…

Tout comme je n’accepterai pas tout de suite…

Elle sait qu’il me faudra du temps…

Harumi…

Je te le répète…

Etre amie…

C’est s’aimer…

Autant que se supporter…

Les sentiments que j’éprouvais pour elle, avec le temps, on évolué…J’aimerais que tu comprenne ça…

Cesse de t’inquiéter…

Et si je ne veux pas m’interdire de te parler de ça…

C’est parce que ça fait partie de ma vie…Et qu’il est hors de question pour moi de te cacher quelque chose…

Je tiens à toi…

Retiens ça…

L’impuissance…

Il n’y a pas pire sensation que celle ci je crois…

Alors que je sais qu’elle a besoin de moi, alors que j’ai envie d’être près d’elle pour la faire sourire, je ne peux pas…Pourquoi ? Soit parce que j’ai pas l’argent pour aller la voir, soit parce que je dois aller faire des courses le jour où elle me demande si je veux aller la voir…Dieu que ça m’énerve…Parce que j’ai envie qu’elle sache que je pense énormément à elle et qu’elle n’est pas seule…

Lily…

Je pense énormément à toi…Tu es ma meilleure amie depuis plusieurs années déjà…

Je sais qu’en ce moment c’est pas la forme pour toi mais je te promet…

Dès le 3 septembre je viens te voir et je te changerai les idées

Parce qu’il n’y a pas plus belle amitié que la tienne…

Je t’adore Lily

Délivrance…

Voilà un titre bien évocateur après mon dernière article, je ne sais pas si j’ai vraiment des lecteurs assidue mais peu m’importe, comme je l’ai déjà dit, écrire est quelque chose d’exutoire qui me permet tout simplement de dégagé ce que je ne peux pas exprimer réellement. Même à l’écriture, certaine de mes pensées reste très floue, même pour les personnes qui me connaisse depuis des années.

Hier, il sait passé quelque chose avec l’une des étoiles qui brillent dans mon hollywood. Cette étoile, c’est la demoiselle que je vous présente dans l’article précédent. Surtout, ne vous excitez pas, c’est très loin d’être redevenue tout rose, bien au contraire.

J’ai appris beaucoup de chose mais j’ai su surtout mettre mon âme en paix, j’ai été accusé d’être des chaînes qui empêchait de vivre mais je me rend plutôt compte que les rôles était inversé car j’étais dépendante de cette personne. Jamais je ne pourrai réellement dire du mal d’elle, pourquoi ? Parce qu’elle m’a fait vivre les plus beaux souvenirs de ma vie, même si pour elle, les seuls souvenir qu’elle garde de moi sont pire que mauvais. A croire que je l’aimais tellement, je l’aimais trop pour me rendre compte que dans le font…C’était à sens unique…

Et pourtant, je ne pourrais pas oublier les fabuleux moments que j’ai eu avec elle, même si elle garde les pires noirceurs de ma personnalité, je m’efforce de garder d’elle les plus beau souvenir…Parce que…Je l’aimais sincèrement…

Pour être franche avec vous, ceux qui me connaissent et me lisent ou vous, simple visiteur, je me suis prise une sacrée claque quand j’ai décidé d’écouter ma sœur aînée qui m’ordonnait de reparler à Marjj pour savoir ce que j’avais concrètement fait pour qu’elle m’en veuille autant. Je l’ai fais et je l’ai d’abord amèrement regretter…Je suis aller la voir, sans être particulièrement agressif, bien au contraire, et ce que j’ai lu m’a littéralement blesser et je sais que si elle lit ceci, dans le font, ça te fera plaisir de savoir que tu m’as fais du mal…Je sais que dire ceci est particulièrement dégueulasse mais, tu as toujours aimer blesser les gens et pourquoi ? Pour mieux les voir revenir à tes côtés, car ainsi, tu les rendais dépendant de toi. La preuve je l’ai vu dans ma propre expérience et dans celle que tu fais vivre à Jenn aujourd’hui.

J’ai été accusé de ne jamais avoir prit le temps d’écouter ces problèmes mais d’avoir prit plus de temps à me plaindre…Accusé, de ne même pas la connaître…Et quand j’y repense aujourd’hui, je me dis, connaître quelqu’un c’est quoi ? Connaître sa personnalité et l’apprécier tel quel est ou connaître tout son passé et l’apprécier par pitié ?

Je ne connais pas toute la vie d’Aurélie et pourtant, je suis toujours là pour l’écouter quand elle a envie de parler, je suis très loin de connaître son passé, très loin même de connaître certain truc du présent, mais cela ne m’empêche pas de l’apprécier, cela ne m’empêche pas de l’aimer pour ce qu’elle est.

Etre amie…C’est pas connaître une histoire déjà écrite…C’est en écrire une nouvelle…

Me plaindre ? Souvent ? Hum, elle m’a rien apprit sur ce coups là, je sais bien que j’aime plaindre mais à la différence, c’est que quand je le fais, c’est pour en tiré des enseignements, je ne me plaint pas à n’importe qui…La plus part du temps, cela se résume au personne en qui j’ai le plus confiance et en qui, je le sais, pourra m’aider à me construire. Si jamais on ne se plaint…Comment peut-on apprendre ?

Il y a se " plaindre " et se plaindre…

Ma jalousie ? Je la connaissais déjà très excessive et pourtant, rare ont été les fois où je l’ai vraiment montrer, je l’ai entendu me parler de bien des hommes sans montrer une réel jalousie et parfois même je l’ai poussé à aller plus loin mais…Dans cette histoire…Je ne l’ai jamais empêcher d’en fréquenté…Ce que je voulais avant tout, c’est qu’elle soit heureuse…Au bout du compte, j’ai lamentablement échoué ^^

Nombriliste…Quelqu’un de nombriliste ne pense-t-il pas d’abord à soi avant de penser aux autres ? Elle m’a accusé de n’avoir jamais pris le temps de vraiment la connaître mais si c’est réellement le cas, on est deux a l’avoir fait…Si j’étais nombriliste, je passera pas mon temps à faire du bénévolats pour le pur plaisir d’en faire et même, quelqu’un de nombriliste ne peut pas être un " chiot qui reviens la queue entre les jambes " c’était tes mots…Et cela sonne particulièrement mal quand on les unis à " Nombriliste ".

Je souhaitais être le centre du monde aussi, du moins, c’est ce que j’ai eu le droit de lire. Le centre du monde…Si c’était vraiment le cas, je chercherais à être populaire dans mon école, du moins, je le pense, au lieux de ça…J’atteint des côtes de popularité en dessous de zéros. Ce qui est à mes yeux, une fierté…Bien que douloureuse parfois à porté.

Je pense que les mots qu’elle aurait du utiliser serait " être le centre de mon monde " j’aurais encore accepter ce fait qui en soit, n’est pas faux. J’en étais amoureuse et comme tel, j’ai toujours eu peur qu’elle me délaisse et m’oublie parce que, encore une fois, j’étais dépendante de cette demoiselle.

Reprocher de mal lui parler…

Il est vrai que de passer le plus clair de son temps à complimenter une jeune fille c’est manquer de respect…

Je lui ai dis ce que je pensais et encore, j’avais bien d’autre chose à lui dire…

Si elle pensait réellement que je lui manquais de respect à elle, je crois surtout qu’elle, elle a manqué de respect à plusieurs années d’amitié. Ce qui est à mes yeux beaucoup plus…Douloureux dirais-je…

Je ne sais pas quel personne est aller la trouver pour lui de lire mon article précédent, mais qui que vous soyez j’aimerais vous dire à la fois merci mais aussi que j’ai trouver cela particulièrement déplacé car on me la reprocher par la suite. C’était à si attendre je pense, quand on veut battre un chien, quoi qu’il arrive, on trouvera toujours de quoi le battre.

En résumé, je fut catégorisé d’adolescente en crise, narcissique, égocentrique, nombriliste et boulet.

Et je ne nierai rien, si elle pense réellement ça de moi, c’est que je le fus ne serait-ce qu’un bref instant ou que je le suis sans m’en rendre vraiment compte, je suppose que quelqu’un possédant ses défauts est forcément aveugle de ses propres défauts étant donné qu’il est narcissique. Mais j’avoue avoir tout de même été particulièrement étonnée quand 99% de mon entourage m’engueule parce que je joue trop souvent à " mère Thérèsa " et que je ne pense jamais à moi. C’est ce qui m’a fait faire une dépression nerveuse cette année d’ailleurs.

Après m’être ramassé tous ça bien gentiment à la figure, j’ai eu la stupide idée d’encore m’excuser…Elle était très loin d’avoir tort de dire dans son blog que je n’étais qu’un chiot qui revenait la queue entre les jambes, je le sais très bien. Bref…Des excuses, qui cette fois était sincère vu que je connaissais la major partie de mes erreurs…Quelqu’un qui se dit ne pas être rancunier n’aurait pas enfoncer le couteau dans la plaie en rajoutant une couche de reproche…Je veux bien que je suis pas un cadeau du ciel…Mais bon, y a des limites quand même.
J’ai mis 5 minutes pile poile avant de lui répondre…

Durant ses 5 minutes, je me suis délibérément prise à Jenn, pourquoi ? Parce qu’au font de moi je pense que je lui en voudrai toujours d’avoir fait la même erreur que moi, s’excuser sans même avoir été la fautive…J’ai blessé plusieurs autres personnes par pur frustration et je m’en excuse…Sincèrement…C’était particulièrement stupide de ma part de m’en prendre à des personnes qui, pour certain, n’avait carrément pas de lien avec cette histoire et pour celle qui en avait, elles n’avaient pas à supporter ma colère et ma frustration de voir que les seuls souvenir qu’une fille qui m’a connu durant plusieurs années soit " Tu as été un boulet pour ma vie " .

Je me suis calmée au bout de ses minutes suite à des paroles que Naph m’a dite, des paroles remplit de sens et je ne sais pas vraiment pourquoi…Ca a enfin fait le déclic dans ma tête…Il était temps pour moi, que je me délivre de cette dépendance une bonne fois pour toute…Et pourtant, beaucoup de personne m’avait dite ses paroles avant lui mais certainement pas de la même manière que lui. Il fut le seul à me dire que je devais faire tous ça à mon rythme, la plus part des autres personnes me disait simplement " raye la de ta vie à ton tour, si elle est pas capable de s’expliquer avant de t’éliminer de ta vie, c’est que dans le font…Elle en valait pas la peine " et à chaque fois qu’on me disait cela, je m’énervais parce que…

Elle en valait la peine…Malgré tous ça, elle en valait largement la peine…

Conclusion du déclic, je lui ai dis ce que moi je pensais sincèrement, acceptant simplement d’être ainsi décrite mais lui disant tout simplement que je n’étais pas la seule à devoir me remettre en question, que je n’étais pas la seule a avoir fait des erreurs. Bref, je pourrais vous donnez mot pour mot ce que je lui ai écris mais mon article a l’air déjà assez long comme ça oO

Ce que je ressens aujourd’hui, une certaine délivrance, il m’a fallut trois mois pour tourner la page et je sais bien qu’elle n’est pas encore tout à fait tournée mais maintenant…Le mouvement est commencer et sera bientôt terminé…

Je ne regrette pas ses années de dépendance, je regrette seulement que cela se termine aussi brusquement…

Je vous dis au revoir de mon petit monde.


A bientôt…

Malgré certaine circonstance…

Elle fait toujours partie de ma vie, elle forme mon cœur…

Je sais que si tu lis ceci, tu risque de mal le prendre le fait que je " t’affiche " mais aujourd’hui, alors qu’il est passé minuit depuis un bon moment, mes pensées se portent vers toi qui a décidé de me rayé de ta vie…Ton choix, malgré que je ne le comprend pas, je l’accepte avec beaucoup de difficulté et beaucoup de personne pourront témoigné…

Cette demoiselle, je l’ai rencontré par hasard sur un forum de jeu de rôle, je suis allez vers elle et c’est là qu’a commencer notre amitié. Des folies et des délires que je n’oublierai jamais…
Le complot Franco-Belge…

Je me demande parfois si ses pensées se tournent un instant vers moi…Et si ces mêmes pensées sont aussi belle que celle que je lui porte.

Les souvenirs que j’ai d’elle, ses sourires, ses rires et sa manière d’être, je l’ai toujours admirée…Elle et sa force de caractère, le fait qu’elle n’ai pas sa langue dans sa poche, c’est une fille formidable qui a certes ses défauts mais qui n’en a pas ?

Et pour être franche, j’ai aimé cette demoiselle bien plus qu’une simple amie, ses sentiments pour moi n’était certainement pas pareil, malgré parfois les quelques doutes que j’ai pu ressentir…Peut-être trop d’espoir…

Je me souviendrai de ce jour où l’on sait vu pour la première fois, c’était à Paris, lors d’un de mes voyages scolaires là-bas, j’avais tout mis en œuvre pour pouvoir la voir lors de mes temps libres à la cités des sciences et par la suite dans Paris même.

Cette journée restera inoubliable, elle m’a offert sa main, ses sourires et ses regards pour la première fois, m’a offert le plus beau des rêves que de croire en une amitié incassable…

Une journée trop courte à mon goût et un " au revoir " particulièrement difficile à digéré, une lettre à la main, je n’osais pas l’ouvrir, je ne souhaitais pas pleurer devant elle et je retenais mes larmes alors que la vitre d’un car nous séparait a présent, je la voyais me sourire et me faire signe…Des souvenirs aujourd’hui qui sont douloureux car j’ai cette impression de n’être que la seule à les entretenir. Se sentir seule, c’est difficile, surtout quand on sait pertinemment que d’autre personne nous entoure.

Une lettre accompagné d’une plume, une plume qui a un énorme symbole…Aussi bien pour elle, que pour moi.

Une semaine plus tard, je la revoyais, une semaine plus tard, elle était un week end chez moi…J’ai passé un agréable week-end à rire, à manger une glace au chocolat avec des mn’ms, à faire des photos, filmer…Des sensations fortes dans un parc d’attraction, un vache en peluche gagné dans l’un de ses trucs où il faut taper sur la tête des taupes…

Quand j’ai gagnée cette peluche pour elle, je me sentais tellement…Comblée…Tellement heureuse et fière…

Ce week end est passé si vite aussi, trop vite, tout es passé si vite…

Je me revois sur le quai de la gare de Bruxelles, accompagnée de ma mère à la regarder dans son train, attendant sans impatience que le train s’en aille, espérant que ce train ne parte pas…Les larmes qui sont monter et qui ont glisser sur mes joues, les bras de ma mère et le train qui émet ce bruit effroyable qui signait l’arrêt de ce week end d’un point final douloureux. Car oui, c’était douloureux de la revoir partir alors que je souhaitais la garder à mes côtés. C’était en Octobre…

Quelque mois plus tard, je la revois, je suis à Paris et je m’attend pas du tout à ce qui va m’arriver ce week end là, à croire que cette fille m’offrait le bonheur à travers son amitié de toute les manières qui soit…Le 23 février, je passe ma soirée à fêté l’anniversaire d’une personne qui a prit énormément d’importance dans ma vie aujourd’hui, je passe la nuit au côté de cette personne…Le lendemain matin, cette même personne me ramène sur le quai du rer, je devais retournée sur Paris pour revoir ma douce amie…

Un baisé écrivant les débuts d’une histoire d’amour…

Elle m’a tout offert cette demoiselle, sans réellement s’en rendre compte…

Je la retrouve à Paris, on passe notre journée à faire les magasins, et puis elle m’offre l’un de mes plus grand rêves…

Voir un concert de ma chanteuse japonaise favorite…

Kana.

Jamais je ne la remercierai assez pour cela et jamais j’aurai l’impression de l’avoir assez remercier, j’aurais souhaiter lui rendre l’appareil mais je n’en étais pas vraiment capable.

Elle a même réussi à m’obtenir une dédicace à mon nom sur le dernier album de Kana…( Enfin, l’avant dernier maintenant )

Aujourd’hui, tous cela n’est que souvenir, les pages de notre histoire on cessé d’écrire, elle a lâché son stylo et je me retrouve toute seule à continuer d’écrire sur les feuilles vierge de ce livre que nous avions commencé…

A mes yeux, cette fille était l’une des plus importante personne qui ai pu croisé mon chemin tout comme Didier ou Lily…

Et si je ne prononce pas son prénom, si je ne vous montre ni photo, ni vidéo, ni autre chose, c’est parce que…Je suis censé oublier, censé tiré un trait la dessus…

Mais hélas, je n’en suis guerre capable, l’envie de cliquer sur son pseudo lorsqu’elle est connecté sur msn est fréquente, l’envie de lui dire simplement " Coucou ma puce, alors la Japan ? Pas trop fatiguant ? " mais je ne dois pas…

Je ne sais pas pour quel raison elle a décidé de tiré un train sur moi, je ne sais pas ce que j’ai fais en dehors de crier sur mon pseudo que je l’adorais ( et elle n’était guerre la seule citée sur ce pseudo )

La seule raison qu’on m’ai donné, c’est que j’ai des réactions d’adolescente en crise…

N’avons pas tous des réactions d’adolescent en crise ? Qu’on ai 17 ou 19 ans ?

Qu’on ai 12 ou 20 ans…

L’amitié, n’est-ce pas se supporter autant que s’aimer ?

J’ai eu le déplaisir de lire des mots douloureux sur les pages de son blog, j’ai eu ce déplaisir d’être qualifier comme chiot qui revient la queu entre les jambes…

Je l’avoue, je reviens toujours vers les personnes importante à mes yeux, même si elles m’ont fait le pire des maux…

Est-ce un tort de vouloir préservé ce qu’on considère précieux ?

La seule chose que j’ai à dire pour ma défense suite aux paroles que j’ai pu lire sur son blog ?

En 19 ans de vie, on pense en avoir certainement assez vécu pour devoir en plus de ça supporter les crises d’une adolescente de 17 ans mais sache qu’il a des personnes qui en moins de 10 ans ont vécu trois à quatre fois pire que ce que tu as pu vivre en 19 ans.

Est-ce vraiment une bonne raison de tiré un trait sur quelque chose d’aussi précieux sous prétexte que je suis une adolescente en crise ?

Est-ce que toi…Tu n’as jamais fais d’erreur…

Ce que j’aimerais aujourd’hui, c’est que tu reconnaisse tes erreurs tout comme je reconnais les miennes, je sais que je ne suis pas toujours facile et surtout depuis que j’ai commencé ma dépression nerveuse, je sais bien que je suis étouffante, je sais aussi que je suis très jalouse, je sais que je suis pessimiste…Tout ça c’est dans la liste de mes 120 défauts…Mais…Pourquoi ?

J’aimerais réellement comprendre pourquoi…

Ce que j’ai fais vraiment pour mérité une tel colère…

Quoi que j’ai pu faire…Je te demande pardon pour mes erreurs…

Tu me manque…

Je ne peux pas t’oublier…

Lyrics de la chanson de la video:

There isn't much I haven't shared
With you along the road
And through it all there'd always be
Tomorrow's episode
Suddenly that isn't true
There's another avenue
Beckoning the great divide
Ask no questions, take no side
Who's to say who's right or wrong
Whose course is braver run
Still we are, have always been
Will ever be as one

What is done has been done for the best
Though the mist in my eyes might suggest
Just a little confusion about what I'll lose
But if I started over I know I would choose
The same joy the same sadness each step of the way
That fought me and tought me that friends never say
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye

Suddenly that isn't true
There's another avenue
Beckoning, the great divide
I would choose
The same joy the same sadness each step of the way
That fought me and taught me that friends never say
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye

Voilà voilà…Après Cyril, je vais faire ma petite lily !

Parce que ELLE c’est aussi un pilier très important de ma vie, je pense que j’aurais du la mettre avant Cyril en fait mais voilà, le jour où j’ai écris l’article de Cyril je parlais à Cyril de truc sérieux et là Lily est rentrée de ses vacances donc je lui parle à elle et j’ai envie de parler d’elle ^^

Alors ma petite Lily je la connais depuis ma deuxième année secondaire…Pfiou ! Depuis mes 13 ans Oo

T’en a pas marre de me supportée Lily ? :p

Et bien que dire sur elle ? En dehors du fait qu’elle m’a fait fantasmer pendant un petit moment XD

Je le cache pas, ni à elle, ni aux autres, j’assume parfaitement ^^

Et puis, on s’aiiime XD

Hein ma chérie :p

Bon bon bon, que dire ( a part des conneries ? ) et bien Lily et moi on a vécu des très hauts comme des très bas, des très très bas aussi, des disputes, des délires et on est toujours à deux, ensemble, parce que l’amitié c’est ça…Se supporter autant qu’on s’aime…

J’ai eu des moments de grosses jalousies pour elle, je sais c’est très immature la jalousie, mais c’est pas un manque de confiance croyez moi, du moins…Ce n’est pas un manque de confiance en elle mais plutôt en moi, j’avais peur de la perdre,

Lily est vraiment importante pour moi, elle est toujours à me soutenir ou alors à me montrer que j’ai tort. Toujours là pour me donner une claque quand j’en ai besoin et toujours là pour me prendre dans ses bras quand j’en ai besoin.

C’est ce que j’appelle bien plus qu’une amitié

C’est quelque chose de beaucoup trop important pour moi pour que je considère cela comme une simple amitié, c’est quelque chose de spécial, un lien entre nous. Comme nous l’avais dit en troisième année notre prof de biologie…

" Il est des gens liés psychiquement "

Enfin…Je suis pas sur que c’était ça ce qu’elle avait dit mais c’était presque pareil ^^

Ces liens étranges et incompréhensible mais pourtant bel et bien présent sont certainement ce qui rend ce qu’il y a d’entre nous très magique ^^

Si j’ai des choses à dires sur elle, j’en ai tellement qu’en fait j’ai du mal à trouver les mots. On se tape des délires de fou comme…

" On a toujours été très… " " Aïe ! ! Mon œil ! " XD

Y a qu’elle et moi qui pouvons comprendre lol

La soirée pyjama de fou XD
Les folies qu’on fait XD
Mobydick

" SORTEZ LE GRAND ANGLE ! ! ! "
" ON A PAS PLUS GRAND "
" Merde… "

Et j’en passe de ses conneries qu’on a pu faire, de sauter dans un fontaine au milieu d’une grande place en été à ses délires de danse au milieu de tout le monde XD

Les premières " pré-cuite " XD

Le voyage en France cette année lol

Ca c’était mémorable…

Le cinéma…

" Tu as vu…Il en a une plus longue que lui… "

Ou encore…

" Tu pleure pas hein… "
" Vi vi… T_T "
" Tu pleuuuuure T_T "

Sans oublier :

One way or another, I'm gonna find ya'
I'm gonna get ya', get ya', get ya', get ya'
One way or another, I'm gonna win ya'
I'm gonna get ya', get ya' ,get ya', get ya'
One way or another, I'm gonna see ya'
I'm gonna meet ya', meet ya', meet ya', meet ya'
One day maybe next week, I'm gonna meet ya'
I'm gonna meet ya', I'll meet ya'
I will drive past your house and if the lights are all down
I'll see who's around
One way or another, I'm gonna find ya'
I'm gonna get ya', get ya', get ya', get ya'
One way or another, I'm gonna win ya'
I'll get ya', I'll get ya'
One way or another, I'm gonna see ya'
I'm gonna meet ya', meet ya', meet ya', meet ya'
One day maybe next week ,I'm gonna meet ya'
I'll meet ya' ah
And if the lights are all out I'll follow your bus downtown
See who's hangin' out
One way or another, I'm gonna lose ya'
I'm gonna give you the slip
A slip of the lip or another I'm gonna lose ya'
I'm gonna trick ya', I'll trick ya'
One way or another, I'm gonna lose ya'
I'm gonna trick ya', trick ya', trick ya', trick ya'
One way or another, I'm gonna lose ya'
I'm gonna give you the slip
I'll walk down the mall, stand over by the wall
Where I can see it all, find out who ya' call
Lead you to the supermarket checkout, some specials and rat food
Get lost in the crowd
One way or another I'm gonna get ya'
I'll get ya'
I'll get ya', get ya', get ya', get ya'
Where I can see it all, find out who ya' call

Parce que comme je l’ai dis ce soir…

Après toute les épreuves que l’on a vécu toute les deux, on ne sait jamais abandonnée, on a toujours été règlo l’une envers l’autre. On sait toujours expliquée et parlée…

On se cache peut-être certaine chose mais jamais un jardin n’est totalement ouvert à quelqu’un…

On a toujours quelque chose à cacher

La plus part des amitiés auquel on se raconte tout sur tout finissent mal…Parce que justement…Elles en savent trop et parfois s’en servent…

Aimer ne veut pas dire tout connaître

Aimer ça veut dire aimer…Point final

J’ai pas besoin de tout savoir sur toi pour savoir que tu me fais confiance, que tu m’apprécie et que tu ne me laissera pas tomber pour des trucs débiles.

La seule chose dont j’ai besoin de savoir, c’est que tu m’adore, que tu es toujours près de moi…

C’est ce qui compte…

Vivre ce que l’on vit maintenant sans penser à plus tard…

Le passé fait regretter et c’est mauvais

Le futur fait peur et ça aussi ses mauvais…

Vivre au présent, ensemble, c’est mieux, ne pensons pas à demain…

Je t’adore ma chérie…