Parce que là j’ai besoin de me défoulée !

J’en ai marre d’entendre cette question " Tu sais c’est quoi être gothique ? "

Et vous ? Vous savez c’est quoi ?

Je n’ai jamais clamée être gothique ! Je clame aimer ce look parce que putain c’est qu’un look ! C’est qu’un style vestimentaire mais ça s’arrête là. Pourquoi il vous faut une explication, un " état d’esprit " ? Ca vous apporte quoi de vous dire " ouais moi je pense gothique " ?

Ce que moi je pense de tous ça ? C’est que dans le font, vous vous sentez suppérieur de vous dire que vous avez des pensées " différente " du reste du monde et des pensées similaires à d’autre personnes qui réfléchisse comme vous.

Etre gothique…A croire que c’est carrément une secte…

Et après, vous irez vous plaindre qu’on balance des tas de préjugés la dessus mais je signale que les préjugés, ce sont les personnes comme vous qui les créez ! Tout seul ! Comme des grands !

Ce que moi j’en dis ? que j’ai le look gothique et que je pense comme je veux penser et pas comme le " gothique " que vous vous êtes créer veux qu’on pense…

Vrai ou faux…A croire que c’est un crime de s’habiller en noir et de pas avoir tel ou tel façon de penser…A croire que dès qu’on a adopter ce look il faut être comme ça et comme ça…Vous connaissez l’ouverture d’esprit ? Moi je crois surtout que c’est ça le mot d’ordre a avoir pour tout look qui est décalée de l’habituel !

OUVERTURE D ESPRIT ! !

Entrez-vous ça dans la tête au lieu de vous imaginez que pour être gothique faut être comme ça et pas autrement…

Oh bien sur, si vous êtes comme ça naturellement, tant mieux pour vous mais pour ceux qui ont adopter cette " manière de pensée " que vous semblez tant et tant prêcher j’aimerais vous dire que vous valez pas mieux qu’un rapeur, que vous valez pas mieux que l’anarchiste qui veut plus de prison ni de policier sous prétexte que c’est " cool "…

Parce que dans le font, vous êtes même pas foutu de vous assumez…

Et pour tous ceux qui prendront mal cet article, ouvrez votre gueule et dites moi alors c’est quoi " être gothique " parce que moi ce que je vois simplement, ce sont des foutu règle comme celle-ci 

" Qui n'a jamais vu passer furtivement un gothique... ? Le gothisme n'est pas une mode, ce n'est pas un art vestimentaire, c'est un état d'esprit.
On nait goth, o­n le devient pas. Vous allez dire "pas vraiment correcte cette phrase vu que notre façon de penser évolue depuis notre naissance" Il est vrai mais tout le monde garde ce petit quelque chose d'intact que l'on pourrait comparer à la conscience mais que nous appellerons sensibilité.
Ce n'est pas à l'aube de ses 25 ans qu'on se dit "ho tiens je suis goth. "
Les gothiques sont assoiffés de souffrance (mentale) et de tristesse, ils s'en nourrissent. Ils ne sont pas masochistes mais sont attirés par elles. Pourquoi ?? Personne ne le sait, c'est un trait de caractère, sans plus.
Cela ne les rend pas heureux, au contraire, ils souffrent encore plus mais ils ne peuvent s'empêcher de poursuivre la mélancolie... Un peu comme si c'était leur destinée, ou une mission inconsciente.
Ils aiment 2 choses...

... L'amour et la mort, sans pour cela être suicidaire.
Les gothiques vivent donc de nostalgie, souvenir, tristesse et contes de fées (rêverie). Encore un détail, ce n'est pas parce que vous aimez les contes de fées et les vampires que vous êtes goths.
Tous les gothiques sont différents.
On ne peut pas comparer plusieurs goths entre eux, chaque être est différent et tout le monde le sait.
Puisque cela n'est pas une mode, ils n'ont pas tous le même look et les mêmes gouts musicaux.
On les voit souvent habillés en noir...
pourquoi ?? Tout simplement car ils sont totalement plongés dans un monde où seule l'ombre compte pour eux et ils ne peuvent donc s'empecher de vivre, se sentir'bien", sans exprimer leur enchaînement à la tristesse par leurs vêtements.
Ils ne sont pas tristes à cause d'un évenement précis, mais leur nature veut de toujours être attirer par tout l'art sombre.
(Ce n'est donc pas parce qu'on s est fait larguer par sa copine ou son copain qu'on est goth... Que ce soit clair...)
On voit de plus en plus de jeunes "goths" aller en soirées gothiques, se peindre la face à la the crow ou s'habiller à la morticia addams (signes d'un manque de personnalité, ce sont des stéréotypes fréquents)
A l'origine le gothisme relatait une certaine souffrance encadrée d'élégance... A présent être goth signifie aller en soirée gothique, s acheter des vêtements goths (dernier cri) et aller dans des cimetières... Ce n'est pas être goth ça... c'est est plutôt être une fashion victim qui fait tout pour l'apparence... Cela nous fait penser à du charbon, noir à l'exterieur mais creux à l'interieur.
* L'esprit gothique est toujours aussi rare, bien qu'il y aient de plus en plus de silhouettes sombres en rue.


Car les "vrais goths", ceux qui souffrent dans leur monde noirci, ne trouvent aucune fierté à gambader exposer leur look, pour eux tout cela ne sert à rien, ils préfèrent éviter la foule et ses méandres.
Pour de plus en plus de monde, être goth c'est est vraiment être dans le mouvement, ça permet de sortir du lot, de paraître "cool et rebelle parce que t as vu comment il ose s'habiller comme ça !!!!!!" ça permet d'avoir l'air démoniaque, enfant de la nuit... Pathétique. Mais n'oublions pas que ces gens là, les vrais goths les remarquent tout de suite et les méprisent, même s'ils croient être entrés dans notre monde, ils en seront toujours dehors.
Esperons seulement que les dark teens en pleine crise d'adolescence arrêtent leurs idioties qui encrassent, jour après jour notre réputation, à nous, qui ne ventons pas les vertus du satanisme, de marilyn manson et de quelconques puissances diaboliques...
Je tiens à préciser que tous les goths ne sont pas forcément chrétiens ou satanistes, ils o­nt chacun leur religion mais les principales sont l'animisme, wicca, le paganisme,... (Je vous rappelle que les satanistes sont athées). "

Et pour suivre ce texte...

- Je suis pas née goth, je suis née humaine

- J'ai commencé la look gothique sur un coup de tête parce que j'aime beaucoup ce style

- Je suis pas assoiffée de souffrance mentale et de tristesse, je me nourris de viande, légume, fruits et autre boisson m'hydrater

- J'aime bien la chanson "Je t'aime mélancolie" de mylène farmer mais ça fait pas de moi quelqu'un d'ultra mélancolique, au contraire XD

- J'aime l'amour mais j'ai horreur de la mort

- J'aime la nostalgie et me souvenir mais j'aime pas la tristesse et je ne vis pas de mon passé

- j'aime bien les contes de fées et les vampires

- Tout humain est différent...

- On compare pas les humains entre eux

- Si je m'habille en noir, c'est par gout de cette couleur classique et parce que ça va avec tout

- Je le répète, je suis triste seulement quand on me blesse, en dehors de ça, je suis quelqu'un qui pète la forme

- J'adore the crow et j'adore la famille adams, il m'est même arrivé par provoque de m'habiller comme Mercredi...

- Je me maquille aussi parfois ultra flash pour le plaisir de le faire

- Aucune souffrance n'est élégante...

- J'aime pas les cimetières

- Je suis une fashion victime à ma manière

- Le charbon...C'est la source même d'un diaman...

- C'est surtout le coeur qui est rare...

- Ah vi j'avais oublier, je dois être no life pour être gothique oO

- Pourquoi en vouloir au gens qui aime ce look ? J'aime bien être à côté de la plaque

- Je me sens pas cool et rebelle oO

- Je suis un enfant de la nuit si je passe des nuits blanches pour parler avec des quebecquois ? oO

- C'est beau...Les vrais goth ils sont ultra fermé d'esprit \o/ bonjour l'image que vous donnez les gars

- Ah maintenant être gothique c'est un monde ? Désolé mais j'ai MON monde et il n'appartiens qu'a moi...

- La crise d'ado elle a toujours bon dos moi je vous le dis ^^

- Je suis pas sataniste, j'aime seulement les bouquins de Marilyn Manson et ne croyant pas en dieu, je crois pas en satan ou quelque conque puissance diaboliiiiique

- Un sataniste athées ? oO Donc le mec, il croit en satan mais pas en dieu ? Vous voyez pas un truc qui cloche là ?

Et vous trouvez ça cool tous ça ?

Les faux goth sont ceux qui suive les préjugés et les vrais sont ceux qui sont nés ainsi…

Hum…Je trouve que cette phrase en soit est un putain de préjugés…

Vous vous pensez plus malins, plus différent ?

Apprenez une chose, on nait être humain, on ne naît pas gothique…

Et en tant qu’être humain qui prône ceci, vous deviez avoir l’intelligence d’esprit de respecter simplement la manière dont les autres perçois les choses au lieu de catégorisé les gens de faux ou de vrais Goths…Que vous n’appréciez pas certaine manière de percevoir les choses, c’est normal, c’est humain ( et pas gothique ) mais respecter les choix des autres…Ca aussi…C’est humain…

Vous me faites franchement pitié…Vous ! Les gens qui " dicte " tous ça…Et pire…Ceux qui suivent tous ça…

Sur ce…

A toute les personnes qui me catégoriseront

J’ai qu’une seule chose à vous dire

Je suis un mouton et je vous emmerde !

Ps : ce texte, je l’ai pris d’un forum qui se prône être LE sanctuaire des gothiques pure sang et tout et tout…

Bonjour et bonsoir mes amis ( car oui, si vous me lisez, à mes yeux…Même si je vous connais pas, je vous aime quand même \o/ )

Aujourd’hui, je n’ai pas vécu une journée particulièrement facile…A croire que quand la vie la décidé, elle s’acharne sur vous, ou alors c’est quand on se tape un problème on a l’impression que tout vous tombe dessus d’un coups.

Bref, comme vous avez pu le lire ( pour les plus fidèles de mon blog ) je viens seulement à peine de sortir d’une histoire d’amitié dont la fin, bien que libératrice, fut particulièrement douloureuse et difficile à vivre. Rester trois mois à ce torturer l’esprit parce qu’on cherche soi même l’erreur qu’on a fait sans jamais la voir…C’était difficile…Osé demander cette erreur…C’était très difficile…Ce faire ouvertement critiquer pour des choses dont je ne me sens même pas coupable…Ce fut encore plus dur…Mais voilà, cette page j’avais réussi à la tournée tout comme je l’ai précisé dans l’article précédent.

Mais alors que je fais une croix sur cette " amour "

Il me tombe dessus une autre tuile…

Voilà plusieurs mois déjà que je partageais mon cœur avec un homme, plus âgé que moi certes, n’habitant pas la porte d’a côté, certes…Mais j’en étais tomber amoureuse.

Cependant, à force de ne jamais avoir de nouvelle, de ne jamais avoir de réponse aux multiples mails envoyer, mes sentiments se ternissaient lentement…Je souhaitais au font de moi que cela s’arrête, je l’avoue, mais…Pas de cette manière…

Aujourd’hui, après presque ( voir + ) d’un mois sans nouvelle, il m’appelle sur Internet…Pour quoi ? Me dire tout simplement que depuis qu’il m’avait annoncé qu’il faisait du ménage dans sa vie, il c’était simplement rendu compte qu’il aimait encore son ancienne petite amie et qu’il avait tout mis en œuvre pour la reconquérir…Ce qui me laisse cette douloureuse pointe au cœur de savoir que la dernière fois que je l’ai vu, c’était certainement pas à moi qu’il pensait mais à elle…

Conclusion : il me dit qu’il est de retour avec elle

Résultat : Je suis pas vraiment étonnée en fait, a vrai dire, j’ai même l’impression que je m’y attendais mais malgré tout, ça m’a énormément blesser…Car dans le font, je me triturais l’esprit parce que depuis plusieurs semaine je m’étais rendue compte que j’étais attacher à une personne bien plus que je n’étais attaché à lui…Je me remettais en question sans cesse, j’étais perdue…Et encore une fois, je me suis fais mal dans ses réflexions pour rien…

Bien sur, je vois les bon côtés des choses, j’ai plus à me torturé l’esprit maintenant, j’ai eu ce que je voulais aussi et qui plus ai, sans lui faire mal à lui…Vu que lui, maintenant, il doit nager dans le bonheur…

Comme il me l’a dit : Sa vie est avec elle

Ce qui me fait mal, c’est certainement le fait que dans le font, ma fierté a été toucher…Par la suite, j’ai cette impression de n’avoir été qu’utilisé même si d’un côté, je sais que c’est faux.

Enfin, je pense surtout que quoi qu’on fasse, ce faire jeter n’a rien d’agréable…

Alors que j’ai cesser déjà de pleurer pour ça, quelque chose me remplit de joie, plusieurs chose d’abord…La présence d’une personne particulière dans ma vie…Même de plusieurs en réalité…Je me rend compte que malgré tous ça, je suis tellement bien entourée que je ne devrais même pas me plaindre…J’aimerais pouvoir mettre ces personnes toute en même temps à l’honneur mais ce soir…J’aimerais mettre un texte qui m’a énormément touché ( même si aujourd’hui, plusieurs personne m’ont touché dans leur discours… )

J’ai l’ai lu il y a quelque minute en ouvrant ma boite mail…J’aimerais vous le partagez…Car il est bien trop beau pour que je le laisse prendre la poussière dans ma boite mail.

Le voici 

Envie du jour : Partir au Québec…

Délivrance…

Voilà un titre bien évocateur après mon dernière article, je ne sais pas si j’ai vraiment des lecteurs assidue mais peu m’importe, comme je l’ai déjà dit, écrire est quelque chose d’exutoire qui me permet tout simplement de dégagé ce que je ne peux pas exprimer réellement. Même à l’écriture, certaine de mes pensées reste très floue, même pour les personnes qui me connaisse depuis des années.

Hier, il sait passé quelque chose avec l’une des étoiles qui brillent dans mon hollywood. Cette étoile, c’est la demoiselle que je vous présente dans l’article précédent. Surtout, ne vous excitez pas, c’est très loin d’être redevenue tout rose, bien au contraire.

J’ai appris beaucoup de chose mais j’ai su surtout mettre mon âme en paix, j’ai été accusé d’être des chaînes qui empêchait de vivre mais je me rend plutôt compte que les rôles était inversé car j’étais dépendante de cette personne. Jamais je ne pourrai réellement dire du mal d’elle, pourquoi ? Parce qu’elle m’a fait vivre les plus beaux souvenirs de ma vie, même si pour elle, les seuls souvenir qu’elle garde de moi sont pire que mauvais. A croire que je l’aimais tellement, je l’aimais trop pour me rendre compte que dans le font…C’était à sens unique…

Et pourtant, je ne pourrais pas oublier les fabuleux moments que j’ai eu avec elle, même si elle garde les pires noirceurs de ma personnalité, je m’efforce de garder d’elle les plus beau souvenir…Parce que…Je l’aimais sincèrement…

Pour être franche avec vous, ceux qui me connaissent et me lisent ou vous, simple visiteur, je me suis prise une sacrée claque quand j’ai décidé d’écouter ma sœur aînée qui m’ordonnait de reparler à Marjj pour savoir ce que j’avais concrètement fait pour qu’elle m’en veuille autant. Je l’ai fais et je l’ai d’abord amèrement regretter…Je suis aller la voir, sans être particulièrement agressif, bien au contraire, et ce que j’ai lu m’a littéralement blesser et je sais que si elle lit ceci, dans le font, ça te fera plaisir de savoir que tu m’as fais du mal…Je sais que dire ceci est particulièrement dégueulasse mais, tu as toujours aimer blesser les gens et pourquoi ? Pour mieux les voir revenir à tes côtés, car ainsi, tu les rendais dépendant de toi. La preuve je l’ai vu dans ma propre expérience et dans celle que tu fais vivre à Jenn aujourd’hui.

J’ai été accusé de ne jamais avoir prit le temps d’écouter ces problèmes mais d’avoir prit plus de temps à me plaindre…Accusé, de ne même pas la connaître…Et quand j’y repense aujourd’hui, je me dis, connaître quelqu’un c’est quoi ? Connaître sa personnalité et l’apprécier tel quel est ou connaître tout son passé et l’apprécier par pitié ?

Je ne connais pas toute la vie d’Aurélie et pourtant, je suis toujours là pour l’écouter quand elle a envie de parler, je suis très loin de connaître son passé, très loin même de connaître certain truc du présent, mais cela ne m’empêche pas de l’apprécier, cela ne m’empêche pas de l’aimer pour ce qu’elle est.

Etre amie…C’est pas connaître une histoire déjà écrite…C’est en écrire une nouvelle…

Me plaindre ? Souvent ? Hum, elle m’a rien apprit sur ce coups là, je sais bien que j’aime plaindre mais à la différence, c’est que quand je le fais, c’est pour en tiré des enseignements, je ne me plaint pas à n’importe qui…La plus part du temps, cela se résume au personne en qui j’ai le plus confiance et en qui, je le sais, pourra m’aider à me construire. Si jamais on ne se plaint…Comment peut-on apprendre ?

Il y a se " plaindre " et se plaindre…

Ma jalousie ? Je la connaissais déjà très excessive et pourtant, rare ont été les fois où je l’ai vraiment montrer, je l’ai entendu me parler de bien des hommes sans montrer une réel jalousie et parfois même je l’ai poussé à aller plus loin mais…Dans cette histoire…Je ne l’ai jamais empêcher d’en fréquenté…Ce que je voulais avant tout, c’est qu’elle soit heureuse…Au bout du compte, j’ai lamentablement échoué ^^

Nombriliste…Quelqu’un de nombriliste ne pense-t-il pas d’abord à soi avant de penser aux autres ? Elle m’a accusé de n’avoir jamais pris le temps de vraiment la connaître mais si c’est réellement le cas, on est deux a l’avoir fait…Si j’étais nombriliste, je passera pas mon temps à faire du bénévolats pour le pur plaisir d’en faire et même, quelqu’un de nombriliste ne peut pas être un " chiot qui reviens la queue entre les jambes " c’était tes mots…Et cela sonne particulièrement mal quand on les unis à " Nombriliste ".

Je souhaitais être le centre du monde aussi, du moins, c’est ce que j’ai eu le droit de lire. Le centre du monde…Si c’était vraiment le cas, je chercherais à être populaire dans mon école, du moins, je le pense, au lieux de ça…J’atteint des côtes de popularité en dessous de zéros. Ce qui est à mes yeux, une fierté…Bien que douloureuse parfois à porté.

Je pense que les mots qu’elle aurait du utiliser serait " être le centre de mon monde " j’aurais encore accepter ce fait qui en soit, n’est pas faux. J’en étais amoureuse et comme tel, j’ai toujours eu peur qu’elle me délaisse et m’oublie parce que, encore une fois, j’étais dépendante de cette demoiselle.

Reprocher de mal lui parler…

Il est vrai que de passer le plus clair de son temps à complimenter une jeune fille c’est manquer de respect…

Je lui ai dis ce que je pensais et encore, j’avais bien d’autre chose à lui dire…

Si elle pensait réellement que je lui manquais de respect à elle, je crois surtout qu’elle, elle a manqué de respect à plusieurs années d’amitié. Ce qui est à mes yeux beaucoup plus…Douloureux dirais-je…

Je ne sais pas quel personne est aller la trouver pour lui de lire mon article précédent, mais qui que vous soyez j’aimerais vous dire à la fois merci mais aussi que j’ai trouver cela particulièrement déplacé car on me la reprocher par la suite. C’était à si attendre je pense, quand on veut battre un chien, quoi qu’il arrive, on trouvera toujours de quoi le battre.

En résumé, je fut catégorisé d’adolescente en crise, narcissique, égocentrique, nombriliste et boulet.

Et je ne nierai rien, si elle pense réellement ça de moi, c’est que je le fus ne serait-ce qu’un bref instant ou que je le suis sans m’en rendre vraiment compte, je suppose que quelqu’un possédant ses défauts est forcément aveugle de ses propres défauts étant donné qu’il est narcissique. Mais j’avoue avoir tout de même été particulièrement étonnée quand 99% de mon entourage m’engueule parce que je joue trop souvent à " mère Thérèsa " et que je ne pense jamais à moi. C’est ce qui m’a fait faire une dépression nerveuse cette année d’ailleurs.

Après m’être ramassé tous ça bien gentiment à la figure, j’ai eu la stupide idée d’encore m’excuser…Elle était très loin d’avoir tort de dire dans son blog que je n’étais qu’un chiot qui revenait la queue entre les jambes, je le sais très bien. Bref…Des excuses, qui cette fois était sincère vu que je connaissais la major partie de mes erreurs…Quelqu’un qui se dit ne pas être rancunier n’aurait pas enfoncer le couteau dans la plaie en rajoutant une couche de reproche…Je veux bien que je suis pas un cadeau du ciel…Mais bon, y a des limites quand même.
J’ai mis 5 minutes pile poile avant de lui répondre…

Durant ses 5 minutes, je me suis délibérément prise à Jenn, pourquoi ? Parce qu’au font de moi je pense que je lui en voudrai toujours d’avoir fait la même erreur que moi, s’excuser sans même avoir été la fautive…J’ai blessé plusieurs autres personnes par pur frustration et je m’en excuse…Sincèrement…C’était particulièrement stupide de ma part de m’en prendre à des personnes qui, pour certain, n’avait carrément pas de lien avec cette histoire et pour celle qui en avait, elles n’avaient pas à supporter ma colère et ma frustration de voir que les seuls souvenir qu’une fille qui m’a connu durant plusieurs années soit " Tu as été un boulet pour ma vie " .

Je me suis calmée au bout de ses minutes suite à des paroles que Naph m’a dite, des paroles remplit de sens et je ne sais pas vraiment pourquoi…Ca a enfin fait le déclic dans ma tête…Il était temps pour moi, que je me délivre de cette dépendance une bonne fois pour toute…Et pourtant, beaucoup de personne m’avait dite ses paroles avant lui mais certainement pas de la même manière que lui. Il fut le seul à me dire que je devais faire tous ça à mon rythme, la plus part des autres personnes me disait simplement " raye la de ta vie à ton tour, si elle est pas capable de s’expliquer avant de t’éliminer de ta vie, c’est que dans le font…Elle en valait pas la peine " et à chaque fois qu’on me disait cela, je m’énervais parce que…

Elle en valait la peine…Malgré tous ça, elle en valait largement la peine…

Conclusion du déclic, je lui ai dis ce que moi je pensais sincèrement, acceptant simplement d’être ainsi décrite mais lui disant tout simplement que je n’étais pas la seule à devoir me remettre en question, que je n’étais pas la seule a avoir fait des erreurs. Bref, je pourrais vous donnez mot pour mot ce que je lui ai écris mais mon article a l’air déjà assez long comme ça oO

Ce que je ressens aujourd’hui, une certaine délivrance, il m’a fallut trois mois pour tourner la page et je sais bien qu’elle n’est pas encore tout à fait tournée mais maintenant…Le mouvement est commencer et sera bientôt terminé…

Je ne regrette pas ses années de dépendance, je regrette seulement que cela se termine aussi brusquement…

Je vous dis au revoir de mon petit monde.


A bientôt…

Malgré certaine circonstance…

Elle fait toujours partie de ma vie, elle forme mon cœur…

Je sais que si tu lis ceci, tu risque de mal le prendre le fait que je " t’affiche " mais aujourd’hui, alors qu’il est passé minuit depuis un bon moment, mes pensées se portent vers toi qui a décidé de me rayé de ta vie…Ton choix, malgré que je ne le comprend pas, je l’accepte avec beaucoup de difficulté et beaucoup de personne pourront témoigné…

Cette demoiselle, je l’ai rencontré par hasard sur un forum de jeu de rôle, je suis allez vers elle et c’est là qu’a commencer notre amitié. Des folies et des délires que je n’oublierai jamais…
Le complot Franco-Belge…

Je me demande parfois si ses pensées se tournent un instant vers moi…Et si ces mêmes pensées sont aussi belle que celle que je lui porte.

Les souvenirs que j’ai d’elle, ses sourires, ses rires et sa manière d’être, je l’ai toujours admirée…Elle et sa force de caractère, le fait qu’elle n’ai pas sa langue dans sa poche, c’est une fille formidable qui a certes ses défauts mais qui n’en a pas ?

Et pour être franche, j’ai aimé cette demoiselle bien plus qu’une simple amie, ses sentiments pour moi n’était certainement pas pareil, malgré parfois les quelques doutes que j’ai pu ressentir…Peut-être trop d’espoir…

Je me souviendrai de ce jour où l’on sait vu pour la première fois, c’était à Paris, lors d’un de mes voyages scolaires là-bas, j’avais tout mis en œuvre pour pouvoir la voir lors de mes temps libres à la cités des sciences et par la suite dans Paris même.

Cette journée restera inoubliable, elle m’a offert sa main, ses sourires et ses regards pour la première fois, m’a offert le plus beau des rêves que de croire en une amitié incassable…

Une journée trop courte à mon goût et un " au revoir " particulièrement difficile à digéré, une lettre à la main, je n’osais pas l’ouvrir, je ne souhaitais pas pleurer devant elle et je retenais mes larmes alors que la vitre d’un car nous séparait a présent, je la voyais me sourire et me faire signe…Des souvenirs aujourd’hui qui sont douloureux car j’ai cette impression de n’être que la seule à les entretenir. Se sentir seule, c’est difficile, surtout quand on sait pertinemment que d’autre personne nous entoure.

Une lettre accompagné d’une plume, une plume qui a un énorme symbole…Aussi bien pour elle, que pour moi.

Une semaine plus tard, je la revoyais, une semaine plus tard, elle était un week end chez moi…J’ai passé un agréable week-end à rire, à manger une glace au chocolat avec des mn’ms, à faire des photos, filmer…Des sensations fortes dans un parc d’attraction, un vache en peluche gagné dans l’un de ses trucs où il faut taper sur la tête des taupes…

Quand j’ai gagnée cette peluche pour elle, je me sentais tellement…Comblée…Tellement heureuse et fière…

Ce week end est passé si vite aussi, trop vite, tout es passé si vite…

Je me revois sur le quai de la gare de Bruxelles, accompagnée de ma mère à la regarder dans son train, attendant sans impatience que le train s’en aille, espérant que ce train ne parte pas…Les larmes qui sont monter et qui ont glisser sur mes joues, les bras de ma mère et le train qui émet ce bruit effroyable qui signait l’arrêt de ce week end d’un point final douloureux. Car oui, c’était douloureux de la revoir partir alors que je souhaitais la garder à mes côtés. C’était en Octobre…

Quelque mois plus tard, je la revois, je suis à Paris et je m’attend pas du tout à ce qui va m’arriver ce week end là, à croire que cette fille m’offrait le bonheur à travers son amitié de toute les manières qui soit…Le 23 février, je passe ma soirée à fêté l’anniversaire d’une personne qui a prit énormément d’importance dans ma vie aujourd’hui, je passe la nuit au côté de cette personne…Le lendemain matin, cette même personne me ramène sur le quai du rer, je devais retournée sur Paris pour revoir ma douce amie…

Un baisé écrivant les débuts d’une histoire d’amour…

Elle m’a tout offert cette demoiselle, sans réellement s’en rendre compte…

Je la retrouve à Paris, on passe notre journée à faire les magasins, et puis elle m’offre l’un de mes plus grand rêves…

Voir un concert de ma chanteuse japonaise favorite…

Kana.

Jamais je ne la remercierai assez pour cela et jamais j’aurai l’impression de l’avoir assez remercier, j’aurais souhaiter lui rendre l’appareil mais je n’en étais pas vraiment capable.

Elle a même réussi à m’obtenir une dédicace à mon nom sur le dernier album de Kana…( Enfin, l’avant dernier maintenant )

Aujourd’hui, tous cela n’est que souvenir, les pages de notre histoire on cessé d’écrire, elle a lâché son stylo et je me retrouve toute seule à continuer d’écrire sur les feuilles vierge de ce livre que nous avions commencé…

A mes yeux, cette fille était l’une des plus importante personne qui ai pu croisé mon chemin tout comme Didier ou Lily…

Et si je ne prononce pas son prénom, si je ne vous montre ni photo, ni vidéo, ni autre chose, c’est parce que…Je suis censé oublier, censé tiré un trait la dessus…

Mais hélas, je n’en suis guerre capable, l’envie de cliquer sur son pseudo lorsqu’elle est connecté sur msn est fréquente, l’envie de lui dire simplement " Coucou ma puce, alors la Japan ? Pas trop fatiguant ? " mais je ne dois pas…

Je ne sais pas pour quel raison elle a décidé de tiré un train sur moi, je ne sais pas ce que j’ai fais en dehors de crier sur mon pseudo que je l’adorais ( et elle n’était guerre la seule citée sur ce pseudo )

La seule raison qu’on m’ai donné, c’est que j’ai des réactions d’adolescente en crise…

N’avons pas tous des réactions d’adolescent en crise ? Qu’on ai 17 ou 19 ans ?

Qu’on ai 12 ou 20 ans…

L’amitié, n’est-ce pas se supporter autant que s’aimer ?

J’ai eu le déplaisir de lire des mots douloureux sur les pages de son blog, j’ai eu ce déplaisir d’être qualifier comme chiot qui revient la queu entre les jambes…

Je l’avoue, je reviens toujours vers les personnes importante à mes yeux, même si elles m’ont fait le pire des maux…

Est-ce un tort de vouloir préservé ce qu’on considère précieux ?

La seule chose que j’ai à dire pour ma défense suite aux paroles que j’ai pu lire sur son blog ?

En 19 ans de vie, on pense en avoir certainement assez vécu pour devoir en plus de ça supporter les crises d’une adolescente de 17 ans mais sache qu’il a des personnes qui en moins de 10 ans ont vécu trois à quatre fois pire que ce que tu as pu vivre en 19 ans.

Est-ce vraiment une bonne raison de tiré un trait sur quelque chose d’aussi précieux sous prétexte que je suis une adolescente en crise ?

Est-ce que toi…Tu n’as jamais fais d’erreur…

Ce que j’aimerais aujourd’hui, c’est que tu reconnaisse tes erreurs tout comme je reconnais les miennes, je sais que je ne suis pas toujours facile et surtout depuis que j’ai commencé ma dépression nerveuse, je sais bien que je suis étouffante, je sais aussi que je suis très jalouse, je sais que je suis pessimiste…Tout ça c’est dans la liste de mes 120 défauts…Mais…Pourquoi ?

J’aimerais réellement comprendre pourquoi…

Ce que j’ai fais vraiment pour mérité une tel colère…

Quoi que j’ai pu faire…Je te demande pardon pour mes erreurs…

Tu me manque…

Je ne peux pas t’oublier…

Lyrics de la chanson de la video:

There isn't much I haven't shared
With you along the road
And through it all there'd always be
Tomorrow's episode
Suddenly that isn't true
There's another avenue
Beckoning the great divide
Ask no questions, take no side
Who's to say who's right or wrong
Whose course is braver run
Still we are, have always been
Will ever be as one

What is done has been done for the best
Though the mist in my eyes might suggest
Just a little confusion about what I'll lose
But if I started over I know I would choose
The same joy the same sadness each step of the way
That fought me and tought me that friends never say
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye

Suddenly that isn't true
There's another avenue
Beckoning, the great divide
I would choose
The same joy the same sadness each step of the way
That fought me and taught me that friends never say
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye