Délivrance…

Voilà un titre bien évocateur après mon dernière article, je ne sais pas si j’ai vraiment des lecteurs assidue mais peu m’importe, comme je l’ai déjà dit, écrire est quelque chose d’exutoire qui me permet tout simplement de dégagé ce que je ne peux pas exprimer réellement. Même à l’écriture, certaine de mes pensées reste très floue, même pour les personnes qui me connaisse depuis des années.

Hier, il sait passé quelque chose avec l’une des étoiles qui brillent dans mon hollywood. Cette étoile, c’est la demoiselle que je vous présente dans l’article précédent. Surtout, ne vous excitez pas, c’est très loin d’être redevenue tout rose, bien au contraire.

J’ai appris beaucoup de chose mais j’ai su surtout mettre mon âme en paix, j’ai été accusé d’être des chaînes qui empêchait de vivre mais je me rend plutôt compte que les rôles était inversé car j’étais dépendante de cette personne. Jamais je ne pourrai réellement dire du mal d’elle, pourquoi ? Parce qu’elle m’a fait vivre les plus beaux souvenirs de ma vie, même si pour elle, les seuls souvenir qu’elle garde de moi sont pire que mauvais. A croire que je l’aimais tellement, je l’aimais trop pour me rendre compte que dans le font…C’était à sens unique…

Et pourtant, je ne pourrais pas oublier les fabuleux moments que j’ai eu avec elle, même si elle garde les pires noirceurs de ma personnalité, je m’efforce de garder d’elle les plus beau souvenir…Parce que…Je l’aimais sincèrement…

Pour être franche avec vous, ceux qui me connaissent et me lisent ou vous, simple visiteur, je me suis prise une sacrée claque quand j’ai décidé d’écouter ma sœur aînée qui m’ordonnait de reparler à Marjj pour savoir ce que j’avais concrètement fait pour qu’elle m’en veuille autant. Je l’ai fais et je l’ai d’abord amèrement regretter…Je suis aller la voir, sans être particulièrement agressif, bien au contraire, et ce que j’ai lu m’a littéralement blesser et je sais que si elle lit ceci, dans le font, ça te fera plaisir de savoir que tu m’as fais du mal…Je sais que dire ceci est particulièrement dégueulasse mais, tu as toujours aimer blesser les gens et pourquoi ? Pour mieux les voir revenir à tes côtés, car ainsi, tu les rendais dépendant de toi. La preuve je l’ai vu dans ma propre expérience et dans celle que tu fais vivre à Jenn aujourd’hui.

J’ai été accusé de ne jamais avoir prit le temps d’écouter ces problèmes mais d’avoir prit plus de temps à me plaindre…Accusé, de ne même pas la connaître…Et quand j’y repense aujourd’hui, je me dis, connaître quelqu’un c’est quoi ? Connaître sa personnalité et l’apprécier tel quel est ou connaître tout son passé et l’apprécier par pitié ?

Je ne connais pas toute la vie d’Aurélie et pourtant, je suis toujours là pour l’écouter quand elle a envie de parler, je suis très loin de connaître son passé, très loin même de connaître certain truc du présent, mais cela ne m’empêche pas de l’apprécier, cela ne m’empêche pas de l’aimer pour ce qu’elle est.

Etre amie…C’est pas connaître une histoire déjà écrite…C’est en écrire une nouvelle…

Me plaindre ? Souvent ? Hum, elle m’a rien apprit sur ce coups là, je sais bien que j’aime plaindre mais à la différence, c’est que quand je le fais, c’est pour en tiré des enseignements, je ne me plaint pas à n’importe qui…La plus part du temps, cela se résume au personne en qui j’ai le plus confiance et en qui, je le sais, pourra m’aider à me construire. Si jamais on ne se plaint…Comment peut-on apprendre ?

Il y a se " plaindre " et se plaindre…

Ma jalousie ? Je la connaissais déjà très excessive et pourtant, rare ont été les fois où je l’ai vraiment montrer, je l’ai entendu me parler de bien des hommes sans montrer une réel jalousie et parfois même je l’ai poussé à aller plus loin mais…Dans cette histoire…Je ne l’ai jamais empêcher d’en fréquenté…Ce que je voulais avant tout, c’est qu’elle soit heureuse…Au bout du compte, j’ai lamentablement échoué ^^

Nombriliste…Quelqu’un de nombriliste ne pense-t-il pas d’abord à soi avant de penser aux autres ? Elle m’a accusé de n’avoir jamais pris le temps de vraiment la connaître mais si c’est réellement le cas, on est deux a l’avoir fait…Si j’étais nombriliste, je passera pas mon temps à faire du bénévolats pour le pur plaisir d’en faire et même, quelqu’un de nombriliste ne peut pas être un " chiot qui reviens la queue entre les jambes " c’était tes mots…Et cela sonne particulièrement mal quand on les unis à " Nombriliste ".

Je souhaitais être le centre du monde aussi, du moins, c’est ce que j’ai eu le droit de lire. Le centre du monde…Si c’était vraiment le cas, je chercherais à être populaire dans mon école, du moins, je le pense, au lieux de ça…J’atteint des côtes de popularité en dessous de zéros. Ce qui est à mes yeux, une fierté…Bien que douloureuse parfois à porté.

Je pense que les mots qu’elle aurait du utiliser serait " être le centre de mon monde " j’aurais encore accepter ce fait qui en soit, n’est pas faux. J’en étais amoureuse et comme tel, j’ai toujours eu peur qu’elle me délaisse et m’oublie parce que, encore une fois, j’étais dépendante de cette demoiselle.

Reprocher de mal lui parler…

Il est vrai que de passer le plus clair de son temps à complimenter une jeune fille c’est manquer de respect…

Je lui ai dis ce que je pensais et encore, j’avais bien d’autre chose à lui dire…

Si elle pensait réellement que je lui manquais de respect à elle, je crois surtout qu’elle, elle a manqué de respect à plusieurs années d’amitié. Ce qui est à mes yeux beaucoup plus…Douloureux dirais-je…

Je ne sais pas quel personne est aller la trouver pour lui de lire mon article précédent, mais qui que vous soyez j’aimerais vous dire à la fois merci mais aussi que j’ai trouver cela particulièrement déplacé car on me la reprocher par la suite. C’était à si attendre je pense, quand on veut battre un chien, quoi qu’il arrive, on trouvera toujours de quoi le battre.

En résumé, je fut catégorisé d’adolescente en crise, narcissique, égocentrique, nombriliste et boulet.

Et je ne nierai rien, si elle pense réellement ça de moi, c’est que je le fus ne serait-ce qu’un bref instant ou que je le suis sans m’en rendre vraiment compte, je suppose que quelqu’un possédant ses défauts est forcément aveugle de ses propres défauts étant donné qu’il est narcissique. Mais j’avoue avoir tout de même été particulièrement étonnée quand 99% de mon entourage m’engueule parce que je joue trop souvent à " mère Thérèsa " et que je ne pense jamais à moi. C’est ce qui m’a fait faire une dépression nerveuse cette année d’ailleurs.

Après m’être ramassé tous ça bien gentiment à la figure, j’ai eu la stupide idée d’encore m’excuser…Elle était très loin d’avoir tort de dire dans son blog que je n’étais qu’un chiot qui revenait la queue entre les jambes, je le sais très bien. Bref…Des excuses, qui cette fois était sincère vu que je connaissais la major partie de mes erreurs…Quelqu’un qui se dit ne pas être rancunier n’aurait pas enfoncer le couteau dans la plaie en rajoutant une couche de reproche…Je veux bien que je suis pas un cadeau du ciel…Mais bon, y a des limites quand même.
J’ai mis 5 minutes pile poile avant de lui répondre…

Durant ses 5 minutes, je me suis délibérément prise à Jenn, pourquoi ? Parce qu’au font de moi je pense que je lui en voudrai toujours d’avoir fait la même erreur que moi, s’excuser sans même avoir été la fautive…J’ai blessé plusieurs autres personnes par pur frustration et je m’en excuse…Sincèrement…C’était particulièrement stupide de ma part de m’en prendre à des personnes qui, pour certain, n’avait carrément pas de lien avec cette histoire et pour celle qui en avait, elles n’avaient pas à supporter ma colère et ma frustration de voir que les seuls souvenir qu’une fille qui m’a connu durant plusieurs années soit " Tu as été un boulet pour ma vie " .

Je me suis calmée au bout de ses minutes suite à des paroles que Naph m’a dite, des paroles remplit de sens et je ne sais pas vraiment pourquoi…Ca a enfin fait le déclic dans ma tête…Il était temps pour moi, que je me délivre de cette dépendance une bonne fois pour toute…Et pourtant, beaucoup de personne m’avait dite ses paroles avant lui mais certainement pas de la même manière que lui. Il fut le seul à me dire que je devais faire tous ça à mon rythme, la plus part des autres personnes me disait simplement " raye la de ta vie à ton tour, si elle est pas capable de s’expliquer avant de t’éliminer de ta vie, c’est que dans le font…Elle en valait pas la peine " et à chaque fois qu’on me disait cela, je m’énervais parce que…

Elle en valait la peine…Malgré tous ça, elle en valait largement la peine…

Conclusion du déclic, je lui ai dis ce que moi je pensais sincèrement, acceptant simplement d’être ainsi décrite mais lui disant tout simplement que je n’étais pas la seule à devoir me remettre en question, que je n’étais pas la seule a avoir fait des erreurs. Bref, je pourrais vous donnez mot pour mot ce que je lui ai écris mais mon article a l’air déjà assez long comme ça oO

Ce que je ressens aujourd’hui, une certaine délivrance, il m’a fallut trois mois pour tourner la page et je sais bien qu’elle n’est pas encore tout à fait tournée mais maintenant…Le mouvement est commencer et sera bientôt terminé…

Je ne regrette pas ses années de dépendance, je regrette seulement que cela se termine aussi brusquement…

Je vous dis au revoir de mon petit monde.


A bientôt…